Recado para meus Domingos.

 

 

Outro dia enquanto fazia uma coisa qualquer, daquelas que para agora não tem importância, eu me julguei, dizendo para dentro de mim que estava tão longe da Fé que tanto prego e falo, questionei-me por rezar menos, acreditar menos, desistir mais e ter pessimismo em exagero. Então me perguntei “como pude me afastar tanto da minha Fé?”. Lembrei-me de uma época que antes de dormir eu agradecia por tudo, pelo dia, pela comida, por te uma família, pais maravilhosos, bons amigos, uma boa cama e uma boa casa... Nunca dormia sem agradecer.

Ultimamente tenho adormecido rapidamente para não ter esse papo com Deus ou com qualquer força maior que nos oriente.

Fiquei decepcionada comigo.

Hoje enquanto voltava nos seus braços eu tentei pensar que poderia encontrar alguém que decidisse assumir tudo o que você não quer ser ao meu lado, alguém que me achasse especial, alguém que eu acreditasse e entregasse toda a minha confiança. Enquanto seu braço aconchegava meu pescoço, naquele carro apertado e entre uma conversa e outra que você tinha com os meus pais, eu pensei, por que não podemos dar certo? Por que complicamos demais? Por que sou tão especial para você a ponto de ‘nós’ não existir? Voltei a imaginar, a sonhar e a tentar ter um pouco de Fé no que li no meu horóscopo, parece burrice afinal quantas e quantas pessoas não são de sagitário também? E isso me faz questionar “por que ainda leio o horoscopo mesmo tendo várias duvidas sobre sua origem?” Apenas acho que gosto de crer em coisas que não tem uma ciência comprovada, talvez pelo fato de termos que senti-las lá dentro de nossos corações, crer no que não da para ver. Como ter Fé, como amar, como gostar de alguém só porque ‘sente’ que a pessoa é boa. Sentir. Sentir é tão profundo e verdadeiro, me completa, nos completa. Eu e você somos uma ciência comprovada, damos uma bela história de amor, é uma história bonita, eu acho. Eles no veem cientificamente. Enquanto você não sente.

Decepcionei-me por querer tanto ser sua ‘pessoa especial’ e não ter previsão me faz sentir mais decepção, talvez deva ser por isso que leio o horóscopo, ele me trás possibilidades, possibilidade de todo mês achar que quando a Lua está em algum lugar o destino age e ai eu encontrarei alguém... “que queira ser tudo o que você não quer ser para mim”.

Mas hoje é domingo dia de ficar meio depressiva, dia de ficar largada no sofá ou em sentada na beira da praia com a família e pensar na semana que foi e na semana que vai começar “ no tudo de novo”, pensar nas coisas que não fiz na última semana e na dieta que deveria começar “mais uma vez”. Domingo. Dia de passar o dia com você, ver você olhar para outras, dia de ver você me tratar melhor quando bebe um pouco mais do que o suficiente, dia de ver você sorrir ou jogar bola com meu pai e meu irmão. Domingo, dia de eu pensar “quando que tudo vai começar a acontecer para mim?”. Domingo dia de fazer promessas, que serão validadas a partir de segunda-feira.

Faço minha lista.

Acima do peso...

Rezar mais...

Ler mais sobre aquela aula de terça- feira...

Resolver aquele problema no banco...

E tentar cumprir, tudo e mais um pouco. Nada de preguiça e irritação.

Nada de decepções. Vou lá ao meu armário pego umas palavras sábias, exercito minha Fé e jogo tudo de ruim, que eu sei que sinto e levo comigo de segunda a sexta, fora, no lixo.

Venha cá começo de semana... “quero lhe usar!” Amém.