sábado, 31 de março de 2012

Tens

 

 

Tens tudo o que alguém poderia ter para me seduzir. Deitado ele está, como dorme, este meu homem, como dorme, com que sonhas? Enquanto dorme... Ele é aquela pessoa que você encontra em um lugar comum com um olhar incomum. Incomum, digo, de se provocar. Tuas mãos, quando me tocaram, sabiam a música de cor e eu era o teu instrumento preferido, novo em folha, novo em fogo,  este  corpo que vos fala, antes inocente e sensível, que agora queima com tuas armas, com tuas formas de pegar, agarrar e encaixar... Não quero te soltar, não quero voltar para o cotidiano, por favor, não me jogue, mais uma vez, aos leões...

 

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quarta-feira, 28 de março de 2012

Não queria ser especial.

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Sempre que você passa a saudade se faz presente, com um jeito de amigo você me abraça e conta as coisas do seu dia, comenta sobre atitudes do passado, e meu mundo para para te ver passar, algumas vezes para para te ver sorrir e outras para te socorrer. Todas as outras mulheres parecem ser mais corretas  mais inteligentes e mais sedutoras do que a sua velha amiga aqui... Todas, menos eu. Um dia quando me declarei e sobre meu amor você se surpreendeu um alivio pairou sobre o meu corpo e como quem não  quer me chatea, me disse, depois de me abraçar, que eram lindas as minhas palavras, mas que eu era especial demais para você correr o risco de me perder.

terça-feira, 27 de março de 2012

Era belo pela sua bela dor.

 

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Seus olhos não desgrudavam dos meus.

Eu queria o seu corpo sobre o meu.

Seu jeito estranho de mexer com tudo que estava dentro de mim.

Uma maneira inusitada, posso chamar assim?, de me chamar de mulher.

Meu sangue ferve todas as vezes que encontro você, é daquelas paixões loucas que não se pode deixar escapar, é o homem das horas quentes, dos dias frios, é O homem e nunca, nunca, nunca poderei recusar a sua paixão por mim. É o poeta que pedi em meus textos, é o homem que é mocinho e o vilão, que todos, todas, na verdade, amamos. É ele, de um jeito estranho e rápido, do dia em que o vi até hoje quando recebo suas mensagens. Queria ser a mulher certa, aquela que fez você escrever um livro, sinto inveja dela. Quando você me conta mais uma de suas histórias de amor, eu fico feliz e com uma sensação de que nada vivi, de que nada sei, por medo. Você me da tudo isso, é um livro de filosofia sobre a vida amorosa e de como lidar com ela. É um homem com uma linda dor por de baixo dessa pele carnuda e morena, é o meu homem com a sua dor, e ele é muito mais bonito por isso, se quer saber. Ele é tudo de errado, é um caminho que eu não precisava percorrer, mas eu quero de algum jeito estranho, você apareceu ali, para mim, sem eu pedir, ou será que te pedi? Seria muita cara de pau a minha dizer que nunca imaginem alguém igual a você? Quando você aparece meu corpo te deseja, quero me jogar em seus braços, te jogar no meu carro ou na minha cama, não é amor, pois quando estou com você tenho vontade de ter vários amores, tenho vontade de esquecer aquele garotinho da minha adolescência, não quero nem saber de amores juvenis, quero novos, quero viver intensamente e não me preocupar se vai doer, pois quero, quero muito que doa, isso tudo que sinto vibrando dentro de mim quando penso em nós, quando sinto o gosto dos seus lábios, tão, tão tão carnudos e sedutores pressionando os meus... É de um jeito estranho, sobre suas tatuagens e seus costumes, é a sua música antiga, o fato de você não fumar e o melhor, o fato de você não ser um sonho de dez minutos, um pensamento bom ou algo que li. Você é real é tudo e mais um pouco que pedi, é um homem saudável e amável, apaixonado pela vida, a vida. A vida, intensa e repleta de amores, é seu olhar, suas palavras na hora certa, o seu andar, sua moto sempre perto para me buscar, suas mãos sobre a minha perna, seu carro antigo para nos afagar, é tudo em você é uma combinação de mulheres que um dia você amou e enganou que regenera seu coração tão poético, e você não teme, e eu amo isso! Amo o sua liberdade e facilidade, de não temer porque o amor que sentir por outra doeu demais. Pois é você que me deixa assim, amando tudo, me faz pensar nas coisas que sempre tive rancor, nas roupas que estraguei com outro amor, nas músicas que deixei de escutar e nas coisas que eu digo para mim que não posso, que não sou capaz. É você faz que a minha vida mais quente, faz motor dela esquentar, me faz pensar “por que não amar? Por que não amar amar?”

Penso em você e fico excitada para viver. Quero mais que um coração dolorido de poeta sei que para nós esse negocio de poesia e tudo mais, tudo dói mais, tudo é mais dramático, a semana que acaba e o mês que começa, tudo para nós poetas, dói mais. Mas desde quando eu me tornei um daqueles poetas que não sabe mais amar? Faço a mesma peça, a mesma tragédia, o mesmo papel de novela mexicana há anos! E não consigo fechar as cortinas do espetáculo, não sei dizer adeus às cadeiras vazias do teatro, tudo está em chamas e continuo a dizer que: eu ainda lembro-me de quando eu amava você e do nosso por do sol, do primeiro beijo e nossas brincadeiras, apelidos” lembro-me de tudo e repasso mês a mês para ver se não esqueci nada, mas as minhas lembranças, como os anos que passaram ,já não tem a mesma intensidade, meus olhos já não possuem o mesmo brilho ao lembrar do seu olhar, aliás quase não me recordo de como são os seus olhos quando olhavam para mim... E tudo agora, qualquer lembrança daquele primeiro amor, é traiçoeiro e duvidoso, qualquer coisa que possa dizer sobre o meu amor, aquele garotinho, meu menino! Pode ser fatal, pode ser lenda ou poesia, pode ser mito ou só uma história que espera ser contada e que muda a cada dia, ela se mistura com as verdade do que poderia ser e com o que realmente foi até um dia eu não saber mais, o que foi amor e o que foi conto de fadas.

Meu homem me disse para fechar as cortinas e dizer um “adeus” para aquela lembrança, ele não disse com todas as palavras, não disse nem com letras disse apenas com ar que emana quando passa, quando respira em meu ouvido, quando beija a minha boca ou quando me encontra pelos corredores frios com o seu corpo quente ele disse, “ que é muito cedo para viver de um amor que nem foi tão amor assim, que nem foi tão coração, que nem foi tão sentimentos, foram apenas emoções juvenis, meu amor- ele diz- esqueça desse ensaio sobre a cegueira de amar, esqueça de tudo que pensou que fosse realmente real e venha- ele me puxou para mais perto de seus braços intensos e quentes, me afogou em sua paixão carnal e sem fim e eu pude escutar as cortinas atrás de mim se fecharem- não olhe para trás- ele sussurrou enquanto segurava o meu rosto perto dos seus lábios- você não precisa mais se preocupar- então ele me beijou e senti meu corpo doer, doer e doer. Estava em plena agonia, sentia a minha pele se desfazendo em lágrimas e poeira branca. Era hora de abandonar aquela pele velha, repleta de sentimentos pequenos e insignificantes, era hora de deixar que algumas lembranças, com poeira, fosse. Era hora de dizer adeus a uma pele velha da juventude e dizer olá para uma nova pele, uma fase, um novo olhar sobre um novo mundo, mais quente, mais intenso, mais amoroso, um mundo inteiro de verdades que seria obrigada a ver e a escutar, algumas boas e a maioria ruins, era hora de usar os olhos, ouvidos... Era a hora. O Momento. E meu homem me mostrou, sem me prender me deu tudo que eu precisava, me deu a liberdade para viver. Nunca terminarei de dizer, ainda a muita coisa para contar, muitos sentimentos para descrever sobre o meu homem e sobre a sua transformação em mim. Meu homem é eterno, é um texto inacabado...

sábado, 24 de março de 2012

Você, nós e a minha loucura.

 

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Mais uma vez encontrei você, e olha que não estava te procurando. Brigo comigo todas as vezes que começo a me arrumar “ ele não gostava dessa blusa” então tiro e jogo em cima da cama. Meia hora depois ainda estou na frente do espelho de calcinha e sutiã me encarando “emagreci?”. Senti sua mão em meu ombro e quando me virei dei de cara com o seu sorriso, aquele, por qual me apaixonei- Oi!- e me abraçou- tudo bem?

Como você poderia ser tão cínico? Como para você é tão normal sumir e aparecer quando bem entender e fingir que nada aconteceu? Talvez nada tenha acontecido, talvez nós nunca nos beijamos, talvez você nunca tenha sussurrado sacanagens no meu ouvido, talvez você não disse que estava com saudades ou fez ‘bonequinhos’ com as pintas do meu braço e talvez eu tenha imaginado tudo isso e seja uma louca varrida. Talvez. Talvez. Talvez. Talvez.

- Estou bem e você?- respondi com um sorriso no rosto.

-Está tudo indo bem, você está sozinha aqui?

Por que você quer saber? Se eu estiver você vai me chamar pra ficar com você? ‘ e isso me faz pensar e se eu dissesse que estou sozinha! E se você me chamar? E se a gente ficar de novo, e de novo e de novo?’

-Não, estou com algumas amigas- apontei para o fundo do bar.

- Me apresenta uma- ele sorriu- não fique com ciúmes- ele piscou para mim.

Sempre com as brincadeiras. Sempre. Sempre.

- E você?

- Estou com alguns primos. Bem, a gente se fala- ele me deu um beijo e se foi.

Meu coração disparou. Eu fiquei em nervos. Quis agarra-lo, quis que aquela situação tivesse sido diferente, que ele tivesse se aproximado mais... “Não sentiu saudades?”

Então voltei para o meu mundo. Para as minhas amigas.

Uma coisa é certa, não existem pessoas melhores do que os amigos para ajudar superar momentos como este.

quinta-feira, 22 de março de 2012

Um jeito estranho de lembrar…

Sexy and City SEGUNDA TEMPORADA- ÚLTIMO EPISÓDIO

 

Eu também não assisti a esse filme , e fiquei com muita vontade de assistir . Mas a questão é, eu me emocionei com essa cena, pois elas estão felizes, tudo bem que a Carrie, nesse episódio, está triste porque o Sr. Big vai se casar, ENFIM, eu assisto ‘Sexy and City’ pois lembro muito das minhas três amigas muito especiais. É… Eu que julgava essa série e achava muito fútil, e as vezes acho já que não viciada em SAPATOS…, mas lembro sempre delas, pois tudo pode acontecer desde que você tenha as suas amigas ou seus amigos por perto, eles são a família que Deus fez o favor de não colocar na mesma casa e nem ter o mesmo sangue, assim tudoooo fica bem melhor.

…é mais uma coisa que ‘ Entreguei nas mãos de Deus…’

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                                                        …Saudades

quarta-feira, 21 de março de 2012

Obrigada pelo café.

 

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Um relacionamento antigo, quando é recordado, é como rever uma pessoa que você não via há muito tempo, é rever uma parte de você mesmo que há muito tempo não visitava. É possível esquecer uma parte de si mesmo?

Antigamente eu pensava que um dia iria esquecer você e das datas que você estragou como o primeiro dia do mês de Março ou dia 18 de Abril, também pensava que iria conseguir escutar algumas músicas que não me permitia mais ou usar roupas que simplesmente parei de usar depois que você me deixou. E eu consegui. Eu te esqueci, fato. Não tem mais por quem sofrer, não tenho mais motivos para sofrer eu, finalmente, superei você, mas porque ainda me lembro de você?

Às vezes eu até gosto de lembrar do seu sorriso e de como me sentia ao vê-lo, era um sentimento verdadeiro, e hoje, mais velha, mais experiente, com menos sofrimento, eu percebo que tudo que senti foi muito bom, até a parte do sofrimento, tudo pela primeira vez marca e deixa saudades, tenho saudade de quando conheci você de como acreditava que o pra sempre existia e que nós dois dávamos certo sim, que você gostava de mim enquanto eu já tinha essa certeza a muito tempo. Tenho saudades, é lamentável eu sei, da saudade que sentia de você, da época que as nossas lembranças ainda estavam frescas em minha mente, do seu cheiro que facilmente eu conseguia lembrar durante uma tarde qualquer. Enquanto hoje o único cheiro que sinto saudade, depois de dois dias sem, é do meu bom e fresquinho café. Eu troquei você pelo café? Troquei você pelos meus livros? Deixei de ser sonhadora para ser uma daquelas mulheres que só se importam com o trabalhado e transam quando da certo? Me tornei alguém sem sentimentos? Ou me tornei uma mulher bonita, que gosta de fazer exercícios, bem sucedida e que tem casos com homens por acaso, só para não cair na rotina de ser só? Será que sou um homem preso no corpo de uma mulher? Será.... Será tantas coisas que não sei como parar de me perguntar ou como calcular o estrago que você fez em mim. Mas, às vezes eu me lembro de como eu era e ao invés de sentir saudade de você ou de nós eu tenho saudade de mim, uma garotinha, uma jovem garotinha que no auge de seus 14 anos se apaixonou perdidamente pelo garoto mais popular da escola e ele a escolheu também, fez declarações e em um belo domingo a levou para ver o sol se por. Eu tinha mais fé nos meus sentimentos. Era mais feliz mesmo com um coração angustiado, mesmo percebendo que você não gostava de mim tanto assim, mesmo observando que você me tratava mais com uma amiga do que uma namorada. Sinto saudade de mim. Foi época em que tudo era mais fácil, a magia existia e o amor era tão fácil de sentir, as palavras fluíam naturalmente e eu não tinha medo de dizer que eu estava com tanta saudade de você que meu coração estava doendo. Eu sentia alguma coisa. E por meses senti tantas outras coisas ruins, mas era para você e você nunca soube, e nunca saberá, eu espero.

E se eu fosse uma escritora você seria o meu melhor livro. A obra que até eu mesma seria minha fã por ter tanta criatividade em ter criado. Mas você não é algo criei, é alguém que me fez sentir, logo de cara, amor a primeira vista, assim que vi você naquela palestra para calouros. Você estava ali ao meu lado com seu cabelo negro e olhos castanhos, com jeito seu de ser ‘um mau garoto’ e eu me apaixonei, perdidamente, me apaixonei. Hoje, depois de cinco anos, ainda me lembro de você, de nós, na nossa história, do quanto sofri, é claro, eu sou o que sou hoje por causa desse amor que não deu certo, afinal todo mundo tem a sua decepção, e a minha é você. A melhor parte é que mesmo sendo uma decepção, você é a pessoa que me fez sentir um amor imenso e intenso, me ensinou o é sentir saudade e que tudo tem o seu tempo, me ensinou, principalmente, o que é ter paciência. Passei meses lutando para não sentir mais nada por você e consegui. Hoje não sinto nada nem por você nem por ninguém outros caras são apenas os outros ‘caras’ que não querem nada sério quando eu quero e que querem algo sério quando eu não quero ou que não podem ter nada sério pois já tem algo sério. Hoje admiro você, olho para o passado e vejo como eu fui feliz de verdade, mesmo que por pouco tempo, quantas vezes temos direito a ser ‘literalmente, de corpo e alma, felizes?’ temos direito a quantos amores por vida? Eu não sei. E procuro não procurar saber. E é incrível até para mim, te agradecer em forma de oração ou em textos, mas, obrigada por ter feito aquela garotinha acreditar no amor, saber o que é saudade e aprender a ter paciência. Ah! E claro, e a gostar de café também.

 

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terça-feira, 20 de março de 2012

Teus jogos...

 

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O que passou não é algo tão simples assim ou, talvez, eu não saiba lidar com essas suas regras e seu jeito grosso de mostrar “o quanto gosta do meu perfume”. O negocio é mesmo ser livre? Focar no que me trás resultados práticos e sem neuras ou jogos? Pois jogar é algo que me mata a cada dia mais, ter que adivinhar o que você pensa e sente, é demais para mim. Já basta ter que lidar com as coisas que passam, vão e vem o tempo inteiro dentro de mim. É complicado para eu lidar com todas as minhas complexibilidades! Isso não deveria ser um jogo. Deveria ser apenas verdades e sentimentos, mas de um tempo pra cá tem sido apenas mentiras e mais mentiras.

domingo, 18 de março de 2012

Esqueça... Esqueceremos então.

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Esqueça todas as coisas que eu te disse. Sabe? Eu disse querendo não dizer, mas eu disse, eu sei. Esqueça todas aquelas palavras de amor, esqueça a parte de vivermos juntos, me acostumar com as suas coisas, tomar o café da manhã ou minhas roupas junto com as suas. Esquece. Sempre faço isso, tem hora que as palavras me sufocam, minhas mãos parecem inchar, meu coração deseja explodir. E eu querendo fugir de mim, desse corpo que me prende, desse corpo e desses limites: famílias, amigos, compromissos, emprego, planos, sonhos, “ser normal”; então tudo isso me embriaga, me deixa puta, me faz querer escapar às vezes ou pelo menos de vez em quando. Mas eu já disse, esqueça. É que às vezes eu me pego só, e pra variar, penso em você, para concluir, penso e nós e então me pergunto “porque não? Porque não amor? Porque sim tantas outras coisas, mas nós, porque não?” O não com tantas possibilidades, porque não vamos ser felizes? Porque não vamos viver nossas vidas? Porque não, não tentar?... Esqueça tudo isto. Tudo isso e tudo aquilo que eu te mandei, tudo aquilo que rolou, esqueça-se dos beijos, das tardes de sexo, do meu cheiro, de nós e dos ‘não’. Esqueça. Pois eu sempre faço isso, tenho abstinência em dizer a verdade e quando fico muito tempo sem dizer, tenho minhas overdoses por dizer demais e tirar a máscara e mostrar o meu amor para você, me assusta, pois ao mesmo tempo em que me sinto forte e livre, sinto-me a centímetros de uma faca da desilusão. Esqueça amor. Esqueça.

quinta-feira, 15 de março de 2012

Música, por favor.

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Para escrever sem música todos os seus poemas. Eu queria algo claro, além dessa maré de escuridão que nos cerca e que nos afoga e que nos leva e trás em dias serenos e outros de alta tensão. O que somos além daqueles dias que tudo da certo? O que somos além de tudo que queremos ser? Somos algo além de coisas que ficamos felizes sendo que elas nem aconteceram? Eu queria mais. Eu quero mais de você e de mim. Eu quero mais de nós. Eu quero que seja verdade, que seja realmente, verdade. Que seja real e não mais um ‘ se acontecer, ah se acontecer’. Quero acabar com todas as opções de ‘Talvez. Talvez. Talvez. ’ Chega! De talvez isso de certo, chega de chamar a gente de: sonho. Chega de ser pensamento eu quero ser a tua pele na minha, a minha pele na tua, quero nossos corpos freneticamente em um frenesi. Dane-se todas as formas de pensamento positivo. Quero o resultado. Quero agora. E não mais tarde, não quero deixar pro tempo ver e não quero cantar outra vez ‘ o tempo irá dizer, lento, o que virá*’ Não! Quero ser um poema lindo de amor ao som da nossa paixão. Não quero outra pessoa cantando para mim, enquanto eu escrevo, sobre o que poderia ser a nossa paixão.

*Los Hermanos- O vento

segunda-feira, 12 de março de 2012

Não está sobre o nosso controle...

“We see things they'll never see

You and I are gonna live forever” ( Oasis) –Live Forever

Ainda existe um lugar com muito espaço para um novo eu em mim? Ainda existem palavras para definir o turbilhão de sentimentos que estou sentindo agora? Ou será que só eu vejo que tudo está mudando? Será que só eu faço as perguntas aqui enquanto você finge se embebedar com água da bica?

Mesmo me vendo perante a um abismo de medos que eu guardo de baixo da cama, eu ainda quero arriscar, quero ver para crer, quero o 80 e não 8, quero ir ao extremo, ir até o fim da estrada, quero poder contar esta história e saber seu começo, meio e fim, mas dói sem antes ter machucado, como pode?

Vivemos no ‘ e se não der certo’, e se eu te machucar demais? E se você se apaixonar demais? E se eu não te amar? E se o ótimo para nós não for o suficiente? E se tudo der certo, mas ai em alguma parte do caminho a felicidade vai virar rotina, e isso não é bom, nós sabemos, não vai dar certo, somos jovens demais para aprender a lidar com a rotina maçante de nossos dias felizes, você irá se sentir preso e terá uma crise de idade antes dos 30, meus lábios ficarão exaustos de tantas risadas ensaiadas. Não vai dar. Não assim. Não vai dar. Um dia sim, mas logo, não vai dar.

E se não vivermos isso? E se você encontrar alguém e ai sim eu vou sofrer por não ter você! E se eu me apaixonar perdidamente por um cara que seja tudo aquilo que eu precise e ai você irá se desesperar e eu vou sofrer por ver você sofrer; não vai dar. Assim não vai dar. Não quero te amar para sempre sobre um copo de vodca.

Não temos saída. Não temos escolhas. Não temos resultados certos e felizes, pois até o certo pode dar errado. Então, essa vida é complicada não é mesmo?

A única coisa que pode acontecer é um sentimento nascer, mutuamente, duplamente, reciprocamente, ai e aqui. E então vamos superar os dias complicados juntos, vamos fazer amor com quem queremos fazer, vamos transar com quem queremos transar, vamos matar a rotina, vamos educar nossos filhos e no fim contar a nossa história, que foi assim, um dia o sentimento veio e o medo também, mas ai nós demos as mãos e falamos ou pensamos, não importa, estamos juntos e assim vamos permanecer.